Как решить проблему одиночества?

  • 11 мая 2018, 04:52
  • Natali
  • 0
  • 6
  • 0
  • 1

«Счастье — это когда тебя понимают», — мудро написал юный герой популярного фильма «Доживем до понедельника». Однако понять другого, как и быть понятым и найти близких по духу людей, — это не так просто, особенно с годами. Но почему? Что нам в этом мешает? Почему мы чувствуем себя одинокими среди такого количества людей? 

День рождения — грустный праздник?

Есть люди, осознанно выбирающие одиночество — поэты, писатели, монахи, чей творческий или духовный путь необходимо пройти самому, сосредоточившись на своем внутреннем мире. Есть люди с весьма избирательным общением, поэтому лишь изредка их время посвящено кому-то достойному их внимания и общения. В этом есть свой резон.

Как писал известный поэт и мудрец Востока Омар Хайям:

Выше всех поучений и правил, как правильно жить,
Две основы достоинства я предпочел утвердить:
Лучше вовсе не есть ничего, чем что попало;
Лучше быть в одиночестве, чем с кем попало дружить.
 

Все мы в то или иное время хотим побыть одни, остаться вдали от суеты и чужого внимания. Именно в одиночестве мы отчетливее сознаем, что быть — важнее, чем иметь, и что мы значим больше, чем результаты наших усилий. Как писал Уильям Фолкнер, в одиночестве мы открываем для себя. Наша жизнь — это не имущество, которое надо защищать, а дар, который нужно разделить с другими людьми.

Проблема одиночества

В то же время мы, люди, — существа социальные и нуждаемся в общении порой не меньше, чем в питании или отдыхе. Эту позицию уже давно кратко сформулировал Люк Вовенарг: «Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится». В толпе и в праздники люди наиболее остро воспринимают свое одинокое существование. Они задаются множеством вопросов, начинающихся со слова «почему». Приближающийся День рождения или Новый год — традиционное время подведения итогов и формулировки новых желаний, устремлений и целей. И для некоторых это время становится тяжелым испытанием, потому что не с кем разделить свои чувства.

Однако если взглянуть на проблему шире, можно понять, что каждый из нас, по сути, одинок. Человек приходит в этот мир один и уходит из него один. Поэтому можно сказать, что одиночество — это не бремя или наказание, а довольно естественное состояние человека. Каждый из нас заключен в «башне из слоновой кости» и может общаться со своими собратьями лишь посредством знаков. Но эти знаки не одинаковы для всех, а потому их смысл для окружающих часто непонятен. Мы отчаянно стремимся поделиться с другими сокровищами нашего сердца, но не можем вместить в знаковую систему то, что хотим донести до собеседника. Что-то, иногда очень важное, вываливается или не втискивается — а окружающие не знают, как понять и принять это, поскольку кодировка в знаки и обратная декодировка у всех разная, хоть и похожая. Поэтому свои чувства можно очень долго пояснять, а человек, даже близкий, так и не поймет, даже если хочет этого.

Мы похожи на людей, что живут в чужой стране, почти не зная ее языка: им хочется высказать много прекрасных, глубоких мыслей, но они обречены произносить лишь штампованные фразы из разговорника.

Что делать?

Да, у каждого из нас свой язык самовыражения, не очень понятный для окружающих, но многое мы можем неосознанно разрушать своими же руками. У психотерапевтов на эту тему есть один профессиональный анекдот: пациент приходит к доктору и говорит: «У меня проблема налаживания отношений с людьми и совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, старый, жирный, лысый придурок?»

Конечно же, больше друзей у тех, кто умеет замечать в первую очередь достоинства окружающих и не забывать говорить им об этом, поскольку всем нам нравятся доброжелательные люди.

Во-вторых, надо определить, какими качествами должен обладать человек, с которым вам было бы интересно, а также, условно говоря, «места обитания» подобных людей. Если вы вообще не выходите из дома, то шанс, что потенциальный друг сам позвонит вам в дверь, по теории вероятности, конечно, есть, но на практике он стремится к нулю. Это вовсе не значит, что надо навязывать себя окружающим, но необходимо занять более активную позицию. Как говорится, под лежачий камень вода не течет. Нельзя искусственно создать отношения, дружбу или любовь, но можно создать для их рождения более подходящие условия! И тут, по закону диалектики товарища Гегеля, количество также переходит в качество. Поэтому чаще бывайте там, где есть шанс встретить интересных вам людей. Не сегодня, так завтра ваши усилия будут вознаграждены.

Не ограничивайте себя какой-то одной выбранной стратегией или методом, вносите разнообразие в составленные сценарии. Бросьте вызов своей инерции и страхам, отнеситесь непредвзято к нелюбимым и избегаемым до этого мероприятиям, посмотрите на них свежим взглядом исследователя и покорителя. Не поленитесь сходить на новую выставку, в театр или на спортивные состязания, загляните в библиотеку, запишитесь на курсы иностранного языка или в фитнесклуб. Совместное времяпрепровождение быстро сближает, поскольку появляется общее дело и ряд объединяющих интересов. Вам уже будет о чем поговорить с новыми знакомыми, и среди них могут встретиться (и встретятся наверняка!) весьма интересные люди. А ведь у этих знакомых тоже есть целый круг знакомых. И, если вы научитесь более свободному общению, вам откроется много нового и занятного, что есть в каждом, но это надо уметь разглядеть и раскрыть. 

Проблема одиночества

Пути успеха

Без сомнения, ваша улыбка и уместный комплимент будут хорошими помощниками в знакомстве и беседе — но ведущую и неоценимую роль для общения и формирования отношений играет умение по-настоящему слушать и слышать собеседника. Третьим пунктом успеха станет саморазвитие, самореализация. Раскрывайте свою личность, свой потенциал и способности! Тогда вы станете интересным человеком, и люди к вам потянутся.

И еще один важный момент: будьте свободнее. Если вы будете вести себя вынужденно и искусственно, пытаясь выглядеть лучше и производить более благоприятное впечатление, с вами останутся только те, кто привык к вашей игре и образу. Но эту нагрузку можно вынести эпизодически, а на регулярной основе это будет хронический стресс. Если вы будете в большей степени самим собой, то будете знать, что ваши друзья приняли вас таким, какой ВЫ ЕСТЬ. И что бы вы ни делали, для вас это будет легко, потому что естественно, а для близких людей— нормально и приемлемо. Однако, выбирая между естественностью и желанием понравиться, все-таки не забывайте про уважение к другим людям, их неповторимым личностям, их пути, поскольку категоричность, грубость, эгоцентризм не понравятся никому.

Доверяй, но проверяй!

Как понять, можно ли доверять новому знакомому, можно ли на него положиться в трудной ситуации? Ведь поначалу все такие «белые и пушистые»...

Есть, конечно, и из этого правила исключения — субъекты, которые начинают сразу всячески расписывать свои недостатки (не самые критические, конечно). Это такая подстраховка, чтобы потом иметь некие козыри на руках: мол, я же предупреждал(а), чего теперь от меня требовать! Но в основном большинство людей при новых контактах стремятся произвести наиболее благоприятное впечатление, что подразумевает несколько большую, чем обычно, уступчивость, великодушие, щедрость, доброту, заботу и т. п. Так что принцип «доверяй, но проверяй» полезен по отношению к новым знакомым. Слепая вера, безусловно, опасна, доверие надо заслужить.

Семантически слово «доверие» означает период до веры, то есть некий испытательный срок. Даже если человек произвел на вас неизгладимое впечатление, надо помнить, что это чувство должно пройти проверку временем и определенными обстоятельствами. Нет четких временных рамок подобного испытания «водой, огнем и медными трубами», для каждого оно индивидуально и зависит от многих обстоятельств. Пока, как говорится, «пуд соли вместе не съели», это лишь предварительные выводы и заключения. Хотя и потом гарантийного талона, страхующего от неприятных сюрпризов, вы не получите. При этом кидаться в крайности: «сперва докажи мне, что ты не верблюд» или «раз я ему доверился(лась), он не сможет меня предать» одинаково ошибочно. Сохраняйте трезвость, избегая излишне наивности и подозрительности! Никто из нас несовершенен, но найти людей, близких по интересам и мироощущению и вдобавок способных поддержать в критической ситуации, не только можно, но и нужно, чтобы ощущать себя по-настоящему счастливым. 

Комментарии (15)

  1. Оленька 21 мая 2018, 18:45 # 0
    Отлично раскрыт вопрос! Действительно, не стоит ограничивать себя одной стратегией, если хочешь избавиться от одиночества. В Библии есть чудесные слова: «Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным». А потому, стоит прикладывать усилия, чтобы найти родственную душу. И хоть мы все привыкли прятаться, как улитки, не доверяя себя, свои чувства и эмоции другим людям (о чем вы и говорите в последней части темы), но порой стоит рискнуть, и приблизиться, приоткрыв себя.

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.