Что делать, если ребёнок решает свои проблемы с помощью слёз?

Здесь можно рассматривать три вероятных причины. А именно: высокую тревожность ребёнка, его сильную чувствительность и ранимость, или же, в некоторых случаях, речь будет идти о сформировавшемся способе таким образом добиваться желаемого. И тогда невольно возникает вопрос – как чувствуют себя родители, заслышав плач своего чада, даже, казалось бы, по совершенно пустяковому поводу. Способны ли вы удержаться от мгновенного порыва срочно всё исправить, или тут же стремитесь устранить причину плача, лишь бы только ребёнок не лил горьких слёз?

Как правило, слёзы как способ добиваться желаемого, закрепляются в сформированную привычку не в один миг. Для этого должно пройти какое-то количество времени и произойти какое-то количество ситуаций, где на слёзы ребёнка сразу же отреагировал один из родителей и тут же постарался всё исправить, так сказать, «расчистить дорожку». Сначала малыш искренне реагирует на неудачу, так как чувствует растерянность, огорчение, да много каких чувств, с которыми пока просто не знает, как справляться и от этого плачет. Но позже, с «третьего – пятого раза», он вдруг замечает, что на такие его эмоции родители всегда реагируют однозначно и, как результат, проблема, с которой столкнулся ребёнок, тут же тает в воздухе, как по мановению волшебной палочки. А ребёнок не успевает даже попробовать свои силы в решении этой, для него сложной, задачи. В итоге, малыш учится решать проблемы именно таким способом.

Следует также отметить, что дети вообще маленькие исследователи и им свойственно непрестанно всё проверять, в том числе, и свои границы. Они очень любят делать это, в первую очередь, на значимых взрослых – на маме, папе, дедушках, бабушках. Они будут раздвигать эти границы ровно до тех пор, пока взрослый им не покажет, что именно здесь граница дозволенного заканчивается. Тут вам понадобится немалая степень выдержки, стойкости и терпения. Ведь такая попытка будет не единственной (для достоверности), но если вы сумеете вовремя распознать и в нужный момент устоять в детском неединоразовом натиске, малыш поймёт, что здесь границы дозволенного и родительских уступок заканчиваются, здесь ни слёзы, ни крики не работают.

Если взрослый проявит в этих ситуациях последовательность и на каждую такую ситуацию сможет реагировать одинаково, не включаясь эмоционально – этот способ не успеет укорениться, поскольку не будет иметь для этого благоприятных условий. Нужно отметить, что с каждым таким значимым взрослым этот сценарий проигрывается в отдельности и, соответственно, с каждым из взрослых выстраивается свой способ поведения, в зависимости от того, каким образом этот взрослый отреагировал на поведение ребёнка. Это касается не только слёз, но и любого нежелательного поведения, как способа манипулирования взрослым.

Итак, как же быть родителям в подобных непростых ситуациях?

Здесь очень важно различать причину, по которой это происходит. И если причиной выступает вышеописанный мотив, постарайтесь проявить выдержку и терпение, чтобы не включаться эмоционально в уже накрученную ребёнком ситуацию, ничего конструктивного из этого не выйдет. Представьте себе маятник, состоящий из двух подвешенных шариков: когда один раскачан, он с силой ударяет второй, передаёт импульс и этот второй шар раскачивается тоже, а возвращаясь, ударяет в ответ первый шар. И так они толкают друг друга, не останавливаясь.

Какова вероятность того, что первый шар остановится?

Нулевая. Для этого нужно, чтобы второй шар оставался устойчивым и недвижимым – тогда удар от первого шара будет сначала сильный, но с каждым последующим ударом энергия первого шара будет снижаться и в итоге он остановится. Так и с ребёнком. Если взрослый вступает в реакцию второго шара в маятнике, маловероятно, что ребёнок сможет остановиться сам. Но если вы сможете быть нерушимой стеной – эмоции ребёнка потихоньку успокоятся, не получив ответной реакции и вот только тогда, когда малыш уже успокоился и способен слышать и воспринимать слова, вам следует говорить с ним.

- «Вот видишь, пока ты так сильно плачешь и кричишь, я не могу тебе ничем помочь. Это не способ решать проблему. Вот теперь ты успокоился, и мы сможем вместе найти выход из ситуации. Я предлагаю вот что… А ты как думаешь?»

Постарайтесь с ним договориться. Ребёнок должен почувствовать, что он решает появившуюся проблему.  А чтобы избежать ситуации неуспеха – конечно же, с родительской помощью и поддержкой.

Если же привычка уже успела закрепиться в результате непоследовательной реакции взрослого в похожих ситуациях, то придётся приложить чуть больше времени и сил. Но всё решаемо.

А бывает и так, что малыш от рождения очень плаксив, а, став чуть старше, даже в малозначимых ситуациях проявляет повышенную ранимость и чрезмерную чувствительность. Такие сенситивные детки, подрастая, выказывают склонность многое принимать, как говорят, «близко к сердцу».